10000 MINUTES

303: Relationships: Marriage with MARRIAGE365

Episode Summary

Season 3 is all about relationships, the ways we navigate them and practices to help relationships thrive. Today, marriage and relationship experts, Marriage365, break down the highs and lows of their marriage and how working on themselves inspired a new way of working on their marriage. 


Episode Notes

The 10000 MINUTES Podcast is a weekly deep dive into the adventures and struggles of living out our daily lives WITH Jesus, not for Him. Also, we like to laugh. A lot. Maybe too much… Ok, maybe too much. 

Episode Summary: Season 3 is all about relationships, the ways we navigate them and practices to help relationships thrive. Today, marriage and relationship experts, Marriage365, break down the highs and lows of their marriage and how working on themselves inspired a new way of working on their marriage. 
 

Practice: 60 Second Blessing - Our words have power. Dedicate time in your week to bless your partner by affirming who they are for 60 seconds straight. If you’ve found this or another practice helpful, let us know at mail@10000minutes.com and we might include your story in a future episode!
 

Show Notes:
Website
Instagram

Episode Transcription

 And  the  therapist  said  two  life -changing  things  to  me.  First  she  said,  "Have  you  done  everything  and  anything  you  can  to  save  your  marriage  so  you  don't  live  with  regret?"  And  I  knew  I  had  not  done  everything.  I  was  blaming  him.

 I  was  a  finger  pointer.  It  was  all  him,  it  was  his  fault.  And  the  second  thing  she  said  is,  "If  you  want  to  make  a  better  marriage,  it  starts  by  making  a  better  you."  Buenos  dias,

 everybody.  that  means  good  day  to  you  in  Spanish  every  episode.  I  feel  like  I'm  gonna  just  show  you  the  gifts  that  I  have  in  different  languages  and  this  gift  is  a  gift  of  the  Spanish  and  This  podcast  today  is  a  gift  to  love.

 It's  the  language  of  love.  See  how  I  pulled  that  all  full  circle  guys,  welcome  to  the  10 ,000  minute  podcast  and  this  is  season  3  which  is  about  relationships  and  And  today  is  the  language  of  love.

 We're  not  really  getting  the  language  of  love,  but  we  kind  of  are.  It's  about  marriage  today.  And  if  you're  not  married,  I  think  this  is  still  super  applicable.  That  may  sound  so  cliche  from  anybody  doing  a  marriage  podcast  that  you're  like,

 Oh  my  gosh,  of  course  it  is.  But  there's  so  many  good  relational  practices  in  here  that  I  think  you're  going  to  love  it.  So  remember  10 ,000  minutes,  our  point  is  not  just  to  like  get  smarter.

 and  go,  "Oh,  that's  a  fun  conversation,"  but  to  then  put  these  things  into  practice.  Jesus  says,  "Whoever  hears  my  words,  puts  them  into  practice  all  week,  your  wise  is  like  building  your  house  on  a  rock."  And  I'm  awesome  for  the  80  minutes  of  the  week  that  I  gather  as  the  church,

 but  then  the  next  10 ,000  minutes  until  I  gather  again,  I  just  haven't  been  great  at  putting  the  heart  of  Jesus  into  practice.  So,  hence  the  point  of  this  podcast,  and  today  is  gonna  be  really,

 really,  really  fun.  great.  So  we've  got  Marriage  365  on  here  today.  I  went  out  to  the  Californias,  and  I  got  to  hang  with  these  two  great,  great  people.  It's  Casey  and  Megan  Casten,

 and  they're  the  founders  of  Marriage  365.  So  go  and  check  out  Marriage  365  on  all  the  socials.  They're  very  funny,  very  inappropriate  at  times,  which  I  absolutely  love.  Marriage  365  believes  nobody  should  settle  for  an  average  person.

 marriage  or  even  just  relationships  and  this  is  terrific  so  over  12 ,000  members  they've  got  a  membership  they're  helping  marriages  and  relationships  all  over  the  world  they're  beautiful  actually  got  to  sing  for  one  of  their  conferences  out  here  in  nationals  blast  okay  would  you  subscribe  to  our  podcast  so  you  don't  miss  an  episode  because  that  would  make  you  sad  or  triste  that  means  sad  in  Spanish  I  don't  know  how  great

 my  accent  was  was,  but  I  did  my  best  Triste  probably  isn't  even  right  If  you'd  like  to  join  the  10 ,000  minute  community,  please  go  to  our  Facebook  group,

 which  we  chat  in  there  a  bunch  Find  us  on  the  socials.  We'd  love  to  see  you  there  And  if  you  want  to  support  10 ,000  minutes,  please  do  so  it's  a  nonprofit  And  if  you  want  to  give  to  our  weekly  texts  or  even  get  our  weekly  texts  go  to  10 ,000minutes .com  and  on  the  upper  right -hand  corner  it  says  "donate."  But  if  you  want  free  text  messages  of  just  encouragement  of  whatever  practice  we're  practicing  that  week  as  a

 community,  text  59925  and  put  the  number  10K,  1 -0 -K  in  the  subject  line.  Okay,  this  could  be  the  craziest  intro  I've  done  yet.

 But  I  think  you  guys  are  going  to  love  this.  You'll  laugh  a  bunch.  Um,  and  hopefully  this  will  be  really  helpful  for  you  and  for  any  of  your  friends.  So  please  tell  your  friends  about  this  and  bienvenidos.

 That  means  welcome.  This  is  marriage  365  everybody.  We've  got  Megan  and  Casey.  Yep.  So  I  had  a  great  friend  in  college  named  Michael  girl.

 Okay.  Do  you  get  that  ever?  Like  we're  Megan  and  Casey  like  Cassie.  Kasey,  I  get  Kasey.  - Yeah,  or  Kasey.  - What's  cool  though  is  if  Megan  calls  on  my  behalf,  she  just  says  I'm  Kasey.

 And  they're  like,  sounds  great.  So  it's  worked  out.  - Hillary  hasn't  been  with  Tim  yet.  - No.  - Getting  a  coffee  cup  labeled  Kasey,  it's  just  kind  of  like,  I'm  like,  I'm  a  guy.  There's  no  Kaseys.

 - Yeah.  I  told  a  few  people  that  I  had  Megan  and  Kasey  and  they're  like,  ooh,  okay.  - You're  going  there.  - You're  going,  yeah,  it's  so  bold,  so  bold,  so  bold.  bold.  Okay,  marriage  365.

 - Yes.  - You  guys  make  out.  - Oh,  we  make  out  all  the  time.  - Yes,  and  I  hear  that  you  talk  about  this  all  the  time  as  well.  - We  do,  we  encourage  it.  - Yeah,  so  people,  you,  as  you  already  know,

 we  are  talking  about  marriage,  and  if  you  are  married,  this  is  for  you.  If  you're  not  married,  there  are  gonna  be  things  that  you  can  learn  in  here  as  well.  - Absolutely,  yeah.  - Because  relationships  are  relationships.  - Yeah,

 so  just  give  us  a  little  bit.  I  know  a  little  bit  of  your  background  because  I've  read  it,  but  give  me  a  little  bit  of  your  background  of  your  marriage.  - Marriage.  - Where  it  like  went  off  the  rails  and  why.

 - So  I  think  like  so  many  people  we  started  dating  fell  in  love  for  like,  this  is  rad.  Let's  do  this  forever.  We  got  married  and  within  a  couple  of  months  things  began  to  unravel  like  bad.

 - Okay.  - And  I  think  we  realized  we  had  high  expectations.  of  each  other.  We  had  all  this  childhood  baggage  that  we  didn't  know  was  there  in  the  background,  but  it  came  crashing  to  the  surface.

 We  were  immature,  selfish,  prideful.  You  name  it,  the  list  goes  on  and  on.  And  so  about  year  three,  we  were  heading  towards  divorce.  - And  at  the  time,  I  was  a  youth  pastor.

 So.  - Strong.  - Strong,  yeah.  And  we  were  leading  children's  ministry  stuff.  I  was  doing  youth.  youth  group.  - Yeah.  - And  we  would,  I  would  do  a  Bible  saying  Wednesday  night  and  then  I'd  come  home  and  I'd  custom  make  it  out  'cause  I  just  was  upset  and  angry  with  her.

 - And  I'm  like,  that's  not  normal.  I  don't  think  this  is  good.  - Yeah,  yeah,  yeah.  - And  the  hardest  part  was  being  somebody  in  ministry,  you  can't  really  share  the  traveling  marriage  problems  because  the  church  environment  that  I  was  in  would  have  asked  me  to  step  down.

 - Yeah.  - It  would  have  been  a  loss  for  me,  right?  So  it  wasn't  safe  to  come  out  and  say,  "Hey,  I'm  struggling.  I  don't  have  any  tools."  I  think  too,  it's  embarrassing.  I  mean,  when  you're  failing  in  your  marriage  and  you  feel  like  a  big,

 fat  failure,  it's  hard  to  raise  your  hand  and  say,  "We're  struggling.  We  need  help."  So  I  think,  too,  there  was  a  lot  of  shame  and  embarrassment  because  our  fights  weren't  just  like  fights.  They  were  immature,

 ugly,  horrible  fights.  The  silent  treatment,  withholding  love,  screaming,  yelling,  shoving.  I  mean,  it  was  all  the  above.  And  of  course,  you  know,  don't  let  them...  the  sun  go  down  in  your  anger.  So  it  was  going  till  like  1  a .m.,

 2  a .m.  fighting  because  God  forbid  we  go  to  sleep.  - And  really  what  we  needed  was  just  a  good  night's  sleep.  - Yeah,  right.  - But  we  were  like,  no,  we  can't  do  that.  This  is  like  wrong.  So  we  just  didn't  have  tools  to  actually  have  a  good  marriage.

 - And  the  other  thing,  my  prayers  were,  Jesus  changed  my  wife.  Or  better  yet,  give  me  a  good  marriage.  But  it  was  just  a  prayer.  - It  was  just  like,  yeah.  yeah,  give  me  a  good  prayer  like  like  as  if  some  like  dub  was  going  to  come  Descend  upon  our  apartment  and  become  oh  Remember  saying  God  you  just  have  to  change  him  like  if  you  change  him  we're  gonna  have  a  great  marriage  But  I  wasn't  the  problem.

 So  yeah,  so  I  I  was  really  pushing  divorce  Yeah,  and  he  was  kind  of  like  na  na  na  na  like  I'm  not  he  didn't  want  to  be  the  guilty  one  because  you  know  God  hates  divorce  and  as  a  youth  pastor  pastor.

 - He's  a  youth  pastor.  - Were  you  still  a  youth  pastor  at  this  point?  - I  think  to  the  peak  of  where  we  were  at,  the  worst  of  us,  I  was  still  in  ministry.  - So  my  friend  said,  Megan,  this  is  a  huge  decision  to  get  divorced.

 I  think  you  should  go  talk  to  somebody.  Let's  see  a  therapist.  So  I  did,  I'm  so  grateful  I  did  that.  And  the  therapist  said  two  life -changing  things  to  me.  First  she  said,  have  you  done  everything  and  anything  you  can  to  save  your  marriage  so  you  don't  live  with  regret?

 And  I  knew.  knew  I  had  not  done  everything.  I  was  blaming  him.  I  was  a  finger  pointer.  It's  all  him.  It's  his  fault.  And  the  second  thing  she  said  is,  if  you  want  to  make  a  better  marriage,  it  starts  by  making  a  better  you.  Your  husband's  not  next  to  you  on  my  couch,

 but  you're  here.  I  can  teach  you  how  to  have  healthy  boundaries.  I  can  teach  you  how  to  communicate,  how  to  forgive  him,  how  to  apologize.  And  I'm  like,  is  this  really  possible?  She  goes,  if  you  have  some  things  you  need  to  work  on,

 what  you're  saying  you  do,  you  can  have  a  positive  impact  on  your  marriage.  She  believed  that  with  her  whole  heart.  I  kind  of  blindly  trusted  her.  And  so  for  13  months,  I  worked  on  our  marriage  all  by  myself.  I  was  fully  committed  to  saying,

 you  know  what,  I  vowed  to  be  healthy  and  I  haven't  been  healthy.  So  let's  just  get  healthy  for  me,  no  matter  what  happens  to  my  marriage.  And  13  months  later,  he  noticed  the  change  in  me.  She  became  healthy,

 confident,  setting  boundaries.  And  that  was  very  inspirational  to  me.  And  we  are  very.  competitive  as  a  couple.  I  mean,  you're  like,  I'm  gonna  outdo  her.  - Yeah,  I  was  like,  oh,  no  way  she's  getting  ahead  of  me.

 So,  I  think--  - That's  so  true.  - Well,  we're  competitive  when  we  fight.  - We're  competitive  when  we  play  Cornhole.  - Yeah.  - Yeah.  - We're  competitive  in  the  bedroom.  - Yeah,  that  was  one  of  my  other  questions.  - I  saw  that  change  in  her,

 and  that  was  something  I  wanted  for  myself.  We  would  get  into  our  fights,  and  she  would  just  shut  that  down.  It  was  very  clear  who  was  the  answer.  spouse.  So  that  was  my  inspiration  point.  And  you  felt  it.  I  did.

 Yeah.  It  took  us  a  long  time  to  work  on  our  marriage.  We  didn't  have  tools.  We  didn't  have  practical  solutions.  When  we  think  about  the  content,  what  we  created  at  Marriage  365,

 we're  thinking  about  that  season  where  we  wanted  to  rebuild  our  marriage.  We  couldn't  afford  therapy  because  we  were  broke  as  a  joke  and  we  didn't  have  mentors  in  our  life  to  show  us.  That  point  of  wanting  help  but  not  having  any  tools,

 resources  and  not  a  Bible  study.  I  didn't  need  a  Bible  study.  Nobody  needed  to  tell  me--  - There's  a  part  for  that,  but  like  for  our  marriage,  how  do  I  communicate  to  my  husband  who  I  can't  stand  right  now?

 That's  the  reality.  - How  do  you  get  on  the  same  page  about  schedules  and--  - Budgets.  - Budgets.  How  do  you  have  a  conversation  about  money  without  fighting  about  it  and  why  am  I  fighting  about  it?  How  do  we  create  boundaries?

 with  his  crazy  mother?  You  know  things  like  that.  How  to  apologize  the  right  way?  These  are  all  things  I  knew  what  to  do.  Yeah,  I  just  didn't  know  how  to  do.  Yeah,  I've  been  in  church  all  of  my  life  I  have  never  heard  from  the  pulpit  a  pastor  teaching  how  to  apologize  to  someone  It's  very  meaningful  that  rebuilds  trust  and  validates  the  hurt  Yeah,

 we're  all  messy  and  broken  people  and  of  course  in  marriage.  We're  the  messiest  with  our  spouse  Fast  forward  forward,  we  start  healing  our  marriage.  I'll  never  forget  one  evening  Megan  wakes  up  and  she  says,

 I  just  had  the  craziest  dream.  God  spoke  to  me  very  clearly  and  she  gets  dreams  where  she  knows  people  are  pregnant  before  they're  pregnant,  things  like  that.  - It's  pretty  cool.  - Yeah,  so  she  says,  God  said  that  we're  gonna  be  the  voice  of  marriage  into  this  next  generation.

 And  this  was  during  a  season  where--  - We  were  still  rebuilding  our  marriage.  We  were  very  young.  We  hadn't,  we'd  barely,  almost  been  married  10  years.  years,  not  even.  And  we  really  allowed  fear  to  keep  us  back  from  doing  anything.

 I  thought  that  was  a  comedy  fact  when  she  said  that.  Yeah.  Who's  going  to  pay  attention  to  the  people  that  nearly  lost  their  marriage?  Yeah.  Messy.  I  know  myself.  I'm  not  perfect.  I  know  that  I  still  need  so  much  help.

 And  so  why  us?  Yeah.  We're  like  the  least  likely  to  succeed.  My  mom's  been  married  six  times.  My  dad's  been  married  three  times.  So  we  have  affairs,  addictions.  addictions,  mental  illness  on  both  sides  of  our  family  of  origin.

 So  we  did  not  come  from  peer  breed.  Yeah,  definitely  not.  Good  pedigree.  And  we  live  in  Orange  County  where  the  divorce  rate  is  one  of  the  highest  in  the  nation,  72%.  72%.

 Yes.  We  just  have  all  the  odds  stacked  against  us  to  succeed.  And  so  for  several  months,  we  just  lived  in  fear,  didn't  really  say  much  to  anybody.  We  would  get  random  strangers  that  would  come  up  to  us  as  lady  at  the  this  wedding  we  were  at  said,

 "I'm  supposed  to  tell  you  this,  but  you're  supposed  to  do  something  for  marriage  and  you  should  start  listening  to  God."  And  we  were  like,  "Do  you  know  her?"  And  he's  like,  "No.  What?"  And  just  all  these  things  started  happening  where  people  were  coming  to  us  and  really  inspiring  us  to  start  something.

 But  we  were  still  very  nervous.  And  then  Christmas  Eve,  Christmas  Eve  happened.  Yeah.  Christmas  Eve  and  was  it?  I  was  out  running  in  the  air.  and  somebody  ran  a  red  light  and  T -boned  me  my  driver's  side  of  my  car.

 And  I  went  flipping  and  rolling  through  the  intersection.  And  there  was  a  moment  where  I  knew  that  I  was  like,  was  this  gonna  be  the  end?  - Yeah.  - You  hear  stories  like  this  and  then  I'm  like  living  it.

 And  I'm  like,  oh,  this  is  like  one  of  those  stories  you  hear  where  somebody  has  like  this  conversation  with  God  as  you're  rolling.  - As  he's  flipping.  - Well,  I  came  to  rest.  - And  I  knew.  that  the  roof  was  on  oncoming  traffic  I  just  thought  oh  somebody's  gonna  hit  me  any  second  and  I'm  just  I'm  done  and  God  just  came  to  me  and  he's  like  hey  so  if  this  is  it  are  you  happy  with  the  way  you  lived  your  life  did  you

 live  in  fear  or  are  you  willing  to  step  into  something  that  I'm  calling  you  into  I  was  like  I'm  ready  for  the  adventure  I'm  ready  for  whatever  lies  ahead  just  then  a  hand  reaches  over  and  says  hey  buddy  I  got  you  you're  okay  and  you  know  I  was  safe  came  home  from  the  hospital,

 not  a  scratch  on  me,  not  a  single  issue  at  all.  And  that  weekend  we  started  Marriage  365.  - That  was  10  years  ago.  And  we  started  with  a  Facebook  page.  We  just  said,  let's  just  throw  it  out  there.  And  then  a  Facebook  page,

 one  follower  became  400 ,000  followers.  - Like  who  wants  to  work  on  your  marriage,  that  type  of  thing.  - Yeah,  we  really  didn't  know.  We  knew  we  had  a  lot  of  great  advice  and  solutions  that  have  worked  for  our  marriage.

 And  that  we  started  helping  our  friends  along  the  way.  - Yep.  We  knew  that  it  was  working,  but  like,  do  people  actually  really  want  this?  And  we  found  quickly  that  there  was  a  massive  need  for  marriage  help.  - We  didn't  know  much.

 We  led  with  vulnerability  because  we  knew  that  people  needed  to  hear  it's  okay  to  be  broken.  It's  okay  to  fail,  but  this  is  what  you  need  to  do  next  in  a  very  practical  way.

 And  it's,  I  think  I'm  like  the  biggest  beneficiary  of  it.  marriage  365  because  I've  learned  so  much  Course  so  much  about  relationships,  and  I  was  so  illiterate  when  we  started.

 Yeah  You've  kids  where  were  kids  in  this  whole  process?  Yeah,  so  ten  years  ago  as  we  were  rebuilding  our  marriage  We  had  our  first  so  she's  teenager  now  Kylie  and  then  four  years  later  We  had  our  son  so  we've  got  a  preteen  and  a  teenager  right  now  and  what's  really  neat  is  to  see  our  teenage  daughter  She's  actually  in  her  first  relationship  relationship  and  they've  been  dating  for  seven,

 almost  eight  months,  which  is  insane.  And  she  picks  such  a  good  person.  And  she's,  you  know,  teenagers  don't  tell  you  everything,  but  she'll  say  things  like,  "I'm  so  glad  that  you  and  dad  have  a  healthy  marriage."  And  we  look  at  each  other  and  we're  like,

 "Oh,  the  hard  work  is  paid  off,  right?  'Cause  you  hope  your  kids  are  watching  you,  whether  you  want  to  think  about  it  or  not."  - No,  it's  so  true.  - And  then  our  son  is  on  the  spectrum.

 - So  we  had  a...  deal  with  the  special  needs  dynamic  and  how  that  impacted  our  relationship  as  well  That's  another  added  stress  Okay,  so  that  was  ten  years  ago  you  started  this  so  we  saw  each  other  eight  plus  years  ago  at  San  Onofre  Little  backstory  you  did  no,

 I  know  you  did  all  the  children's  worship  for  VBS  for  Mariners  I  did  and  I  did  all  the  hand  motions  for  your  song  shut  up.  Yes.  That  was  me.  Did  you  know  that?  I  did  not  know  that.  - Yes,

 that's  what  I  did  for  you.  - Awesome.  - But  I  didn't  really  get  to  interact  with  you  much.  I  mean,  I  got  your  demo  before  anyone  else  got  it  here.  I  know  every  single  one  of  those  songs  by  heart.  - Oh,  so  sorry  for  you.  - No,  I  love  them.

 Our  kids  know  them  by  heart.  Oh  my  gosh,  no,  I  love  them.  But  I  had  met  you  briefly,  but  you  were  busy.  - Okay,  well,  I'm  so  mad  at  myself.  - No,  don't  be  mad  at  yourself.  Oh  my  gosh.  - I'm  kind  of  a  big  deal.

 (laughing)  - Yeah,  no,  I  don't.  know,  I  mean,  you  are.  I  totally  get  it.  I  know  it's  weird.  I'm  totally  honored  to  do  it.  And  then  to  see,  I  know  you  know  this,  but  to  look  out  in  the  audience  and  to  see  little  children  dancing  and  praising  God,

 there's  nothing  sweeter  and  more  pure  than  that.  I  get  to  do  it  one  time  a  year.  And  I  go  to  this  church  called  Mariners  Church,  and  I  get  to  lead  this  VBS.  So  I  write  all  these  songs  every  year  and  have  this  great  band.

 of  good  humans,  like  the  guy  producing  in  this  room  right  now,  Steven.  And  yeah,  to  watch  kids  pray  with  their  bodies.  So  thank  you  for  doing  that.  - Yeah,  that's  how  I  technically  met  you.  But  yes,  then  we  saw  you  in  "Centernal  Freight."  - As  a  couple,

 we  met  eight  plus  years  ago.  - Yeah.  - It  was  the  night  before  we  were  leaving,  moving  to  Nashville.  - Oh,  that's  right.  - Right.  And  I  was  like  right  in  the  very  beginning  of  we  were  still  trying  to  figure  out  what  to  do.  - We  really  didn't  know  what  marriage  should  succeed.

 was  going  to  look  like.  So  now  we  reach  about  anywhere  between  two  to  four  million  people  every  week  around  the  world,  whatever,  Swish,  who  doesn't,  if  I  had  a  nickel.  But  one  of  the  cool  things  that  has  been  a  journey  for  us  has  been  this  idea  that  I  was  a  youth  pastor,

 I'm  like  ready  to  teach  a  Bible  study.  And  when  we  felt  like  we  were  supposed  to  do  something  for  marriage,  we  were  like,  well,  let's  go  to  the  church,  let's  do  something  Christian.  That's  it.

 what  was  comfortable  for  us.  - That  was  what  was  comfortable.  - And  you're  gonna  always  get  people  to  go,  good  for  you  guys,  supporting  marriages.  But  God  said  very  clearly  to  me  in  my  dream,  it  was  not  supposed  to  be  at  the  church.

 It  was  supposed  to  be  out  of  the  church.  - And  what  was  interesting  at  the  time  was,  we  racked  up  like  $250 ,000  worth  of  debt.  - A  lot  of  it  was  student  loans  too,  but  we  were  just  stupid.  - Or  we  financed  the  vacuum  cleaner,

 'cause  we  could.  - 'Cause  we  could.  - Why  not?  - Why  not?  - Go.  So  I  started  officiating  weddings.  I  just  put  my  name  out  in  the  marketplace,  you  know,  the  knot  or  wedding  wire  or  something  like  that  started  getting  couples  that  are  looking  for  an  officiant.

 And  I  was  like,  great,  great  way  to  pay  off  this  debt.  But  what  happened  was  I'd  start  interviewing  these  couples.  They're  not  navigating  the  church.  You  know,  I'm  like,  hey,  so  what's  your  plan  for  working  on  your  marriage?

 And  all  of  them  would  just  say,  oh,  you  know  what?  Love  is  all  you  need.  All  you  need  is  love,  right?  You  know  what?  We  don't  fight  now.  We're  not  gonna  fight  that.  You  know,  we  get  married.  Yeah.  And  so  there  was  a  problem  now.

 Yeah,  yeah,  so  it  was  just  like  this.  Yeah,  we're  never  gonna  have  a  problem  with  that.  Hope.  Hope  is  a  strategy.  Which  was  our  strategy.  Yeah.  Yeah.  Yeah.  Yeah,  we  hope  it  works  out.  Yeah.  And  I  realized  like  even  in  the  church,

 at  least  we  have  some  sort  of  resources  that  we  could  turn  to,  these  people  have  nothing.  Right.  And  I  just  saw  that  this  desert  of  these  couples  that  would  come  into  my  life  and  then  I  would  officiate  one  of  the  most  important  days  of  their  life.

 And  I'd  bring  a  lot  of  passion  and  a  lot  of  like,  yeah,  you  got  this.  And  then  just  they  kind  of  ride  off  into  the  sunset.  They  don't  have  anything  to  come  back  to.  And  that  really  stirred  into  me  like  this  heart  of  the  lost.

 I  mean,  you  know,  like  Jesus  seeing  the  masses  lost  sheep  without  a  shield.  shepherd,  right?  That  touches  me  because  I  see  the  same  desert  when  it  comes  to  marriage.  If  you're  a  Christian  and  you  want  to  talk  about  marriage,

 you  go  to  the  church.  But  there  was  a  clear  call  that  this  is  not  the  lane  for  us.  And  I  will  tell  you,  it's  been  the  hardest  road,  to  be  honest,  because  we  don't  have  Jesus  stickers  or  scripture  references.

 And  yet  that  is  absolutely  the  point  of  inspiration  for  us  to  stop.  this  out  into  the  world  So  what's  been  so  hard  about  that?  Is  that  more  hard  because  Christians  want  you  to  be  more  christiany?

 Yes,  or  I  think  that's  the  hardest  part  for  Casey  Okay,  is  that  he  wants  the  church  to  be  more  open -minded  that  we  can't  keep  doing  the  same  things  that  we've  been  doing  right  and  Expect  different  results  right  and  so  Christian  marriages  are  ending  it  just  as  much  as  the  same  as  is  non -Christian  marriages  So  we're  obviously  not  doing  something  right  right  I  have  an  abandonment  wound  too.

 Don't  forget.  My  mom's,  my  mom  just...  Well,  six  marriages.  She  just,  when  you're,  she's  done  with  you.  She's  kind  of  just  done  with  you.  So  there's,  there's  a  slight,  you  know,  trigger  that  kind  of  brushes  up  against  that  abandonment.

 It's  like,  this  is  my  family.  This  is  my  people.  People  will  be  like,  "Ah,  you  know,  you're  not  kind  of  our  people."  So  we've  had  to  create  our  own  lane  for  years.

 There  have  been.  Stuck  in.  let  me  say  though,  there  have  been  wonderful  churches  who  are  so,  like  they  see  the  problem.  Their  marriages  are  bleeding  out  in  their  community  and  they're  like,  we  wanna  be  missional  and  we  wanna  provide  a  marriage  retreat,

 come  speak  at  our  church.  So  it's  happening.  I  think  the  biggest  frustration  is  there's  this  huge  space  of  marriage  and  there's  this  secular  Google  porn,  a  lot  of  therapists,

 not  all  therapists,  but  a  lot  of  therapists.  And  then  there's  the  very  conservative  and  not  just  the  Christian,  Christian,  but  the  Mormon,  the  Catholic,  we're  whatever  religion  you're  at,  and  we're  really  innovators.  There's,  this  space  has  never  really  been  touched  before.

 We're  kind  of  the  first  ones.  And  so  we're  having  to  navigate  it  just  as  a  company,  as  a  business  to  say,  where's  our  lane?  Where  do  we  go?  But  the  need  is  there.  And  we're  doing  the  best  we  can.  - Love  that.

 - Yes.  - So  Ephesians  five,  right?  - Uh -oh.  - Yeah,  uh -oh,  watch  out.  - Wives.  submit  to  your  husbands.  Right.  Uh -oh.  Yeah.  Okay.  You  can't  see  my  face,

 but  I'm  not  making  a  happy  face  right  now.  No,  we  can  see  your  face.  It's  on  video.  Uh -oh.  So  husbands  love  your  wives  as  Christ  loved  the  church,  right?  So  he  kind  of  explains  this  whole  marriage  relationship.

 But  probably  the  most  powerful  thing  is  at  the  very  end  when  he  says,  and  I'm  not  just  talking  about  marriage.  I'm  talking  about  a  mystery,  about  Jesus'  relationship  to  the  church  and  his  creation.

 Megan  and  I  get  to  steward,  get  to  protect,  get  to  honor  and  celebrate  this  point  that  God  is  making  that  is  inside  a  marriage  relationship.

 I  have  stored  my  heart  of  how  I  want  to  pursue  that  which  I've  created  as  a  lover.  The  narratives  of  the  Old  Testament  are  all  about  this  foregone  lover.

 that's  swooning  his  people  back  to  him  and  talks  about  you've  committed  adultery.  There's  a  marriage  relationship  between  God  and  Israel  and  you've  committed  adultery.  He  uses  marriage  language  throughout  that  whole  narrative  to  say,

 "I  love  you  and  I  will  pursue  you."  And  I  love  the  fact  that  we  get  to  carry  that  same  attitude  and  bring  that  to  someone  who  may  be  far  from  God.

 But  in  a  way,  that's  totally  their  language,  right?  - It's  not  in  our  little  camps.  - Yeah,  and  I  would  say  about  half  the  people  we  reach,  they  were  raised  in  the  church  and  they've  left  the  church  or  they've  left  their  faith,

 or  they're  questioning  a  lot.  And  so  it's  been  amazing  to  see  who  we  can  reach.  - Okay,  just  for  fun,  a  quick  plug,  people  go  to  marriage365 .com.  - On  our  app  too.  You  can  go  to  the  App  Store  and  download  our  app.

 - But  I've  got  other  questions.  - Yes.  - I'll  send  it  out  now.  Because  I  felt  like.  people  want  to  go  check  that  out.  So  go  check  that  out,  people.  Don't  be  dumb.  Expectations,  you  said  that  early  on.

 When  Healer  and  I  got  married  and  we're  25  years  in,  but  expectations  have  been  such  a  huge  thing  for  me.  Maybe  I  don't  know  if  it's  more  of  my  personality  and  how  I  roll,  but  they  just  seem  like  inevitable  and  dangerous.

 And  I  wanna  know  what  are  things  that  you  see  in  marriages  'cause  you're  dealing  with  millions  of  marriages  and  stories.  stories,  what  are  some  of  the  main  things  that  you're  seeing,  issues  that  you're  seeing,  that  people  are  not  diving  into  and  need  to  dive  into?

 - When  we  talk  about  expectations,  we  even  have  a  video  called  "Too  Many  Expectations."  - Come  on,  marriage365 .com.  - For  this  exact  reason,  Casey's  someone  who  has  those  high  expectations  of  others,

 and  you  feel  it,  I  feel  it,  like  I'm  letting  them  down,  or  the  kids  are  letting  them  down,  right?  - Mm -hmm.  what  oftentimes  people  that  have  specific  expectations,  they're  not  communicated,  they're  unrealistic  or  sometimes  they're  just  too  high.

 It's  like,  could  someone  actually  even  do  that  as  a  human?  Like  you're  expecting  perfection.  I'm  someone  on  the  other  side  of  the  spectrum  where  I  almost  set  the  bar  too  low  because  I  don't  want  to  be  hurt  and  I  don't  want  to  be  disappointed  and  I  don't  want  to  be  sad.

 So  I  almost  go  expecting  nothing  and  I  think  that  there's  some  of  us  that  fall  and  either  can't.  camp  or  that  was  somewhere  in  the  middle.  - Yeah,  I  think  expectations  are  the  hopes  that  we  have  for  other  people.  And  I'm  just  a  more  hopeful  guy.

 - Oh  my  gosh,  it's  so  stupid.  - I  think  we  all  have  expectations  of  what  marriage  is  going  to  look  like,  of  how  our  spouse  is  going  to  respond  to  conflict,  of  how  they  should  clean  the  home.

 I  mean,  you  could,  the  list  goes  on  and  on.  The  thing  is  we're  couples  going  to  troubles  if  they're  not  communicated.  - At  least  communicating  your  expectations  is...  is  actually  step  one.  Well,  actually  I  should  say,  step  one  is  identifying  what  you  expect.

 - Yes.  - Checking  in  with  yourself  to  say,  on  that  scale  Megan  talked  about  like,  are  they  too  low?  Are  they  too  high?  Are  they  realistic  for  what  my  spouse  is  going  through?

 Wow,  you  know,  my  spouse  just  started  a  new  job.  Maybe  I  should  set  the  bar  a  little  lower  or  my  wife  just  had  a  baby.  Maybe  I  should  expect  almost  nothing  right  now  'cause  she's  just  on  survival  mode.  Like  we  don't  do  this  enough  and  check  in  with  ourselves,

 but...  but  then  the  next  thing  is  to  actually  communicate  those  expectations.  I  expect  you  to  initiate  date  night  every  once  in  a  while.  Can  we  talk  about  that?  Okay,  what  does  that  look  like?  And  to  check  in  with  each  other,

 because  there  are  things  that  we've  expected  from  one  another  that  are  not  realistic  with  our  personality  and  our  habits.  I  am  a  planner,  Casey  is  not.  So  for  him  to  plan  our  whole  family  schedule  would  be  the  most  unrealistic  expectation  to  ever  think  and  put  on.

 him.  And  terrible.  And  terrible.  And  it  would  go  to  Hell  in  the  Handbasket.  Yep,  right.  Yes.  So  it's  even  just  being  honest  with  that  and  saying,  what  are  your  strengths?  What  are  my  strengths?  What  are  our  areas?  We  call  them  growth  areas.

 Okay.  You  call  them  weaknesses.  Sure.  But  let's--  Opportunities  to  grow.  Yeah,  opportunities  to  grow.  Our  growth  areas,  you  know.  But  let's  play  to  each  other's  strengths  and  set  the  expectations.

 And  we  do  this  through  our  favorite  worksheet,  the  Weekly  Marriage  Business  Meeting.  meeting.  Right?  You  go  to  a  staff  meeting.  Okay,  Tim,  you're  doing  this,  and  Steven,  you're  doing  that,  and  okay,  this  is  the  due  date.  Does  everybody  know  what  they're  doing?

 Does  anybody  have  any  questions?  And  then  you're  all  reaching  towards  the  same  goal.  Why  don't  we  do  this  in  marriage?  Okay,  so  how  does  the  seven  over  here?  He  actually  loves  it.  I  love  it.  I  love  it.

 I  would  probably  say,  naturally,  don't  want  structure.  Yeah.  I  know  I  need  structure.  Right.  So  the  weekly  marriage  business  meeting  is  destroyed.  structure  where  Megan  and  I  get  everything  out  on  the  table,  like  here's  what's  happening  this  week.

 Here's  our  schedules.  Here's  where  we're  gonna  be.  Who's  gonna  pick  up  who?  What  are  we  gonna  do  for  meals?  When  is  our  date  time?  When  is  our  connection  time?  When's  the  loan  time?  When's  sexy  time?

 It  sets  the  tone  for  the  week,  which  sets  the  right  expectations.  As  soon  as  we  started  implementing  that,  I  would  say  70 %  of  our...  conflict  just  vanished  because  otherwise  We  were  just  walking  into  the  week  Expecting  and  assuming  things  over  each  other  like  I  thought  you  were  getting  the  kids.

 No,  I  thought  you  were  doing  it  No,  that's  when  I  want  to  work  out.  No,  that's  when  I  want  to  go  to  you  know  So  no,  that's  so  good  get  into  that  conflict  Yes  throughout  the  week  because  you've  got  broken  expectations.  This  is  also  when  we  started  scheduling  sex  Oh,

 yeah,  because  we  noticed  that  if  it's  on  our  calendar  calendar,  the  kids,  the  sports  schedules  come  on,  all  of  it.  It's  nine  o 'clock  at  night.  We're  not  in  the  mood  now.  So  we  started,  we're  advocates  for  scheduling  sex.  We  get  a  lot  of  pushback.

 We  always  tell  couples,  if  you're  having  great  sex  and  both  of  you  are  super  satisfied  and  happy,  there's  no  need  to  schedule  it.  But  if  one  of  you  or  both  of  you  isn't  happy  or  you're  not  having  it  as  much  as  you  want  to.  - Or  expecting.  - Expecting  sex,

 gosh,  I  really  want  it.  That  way  we  actually  like  put  it  on  the  calendar.  - Yeah.  - And  to  clarify,  we  don't  write  sex.  because  if  our  kids  got  in  our  phones,  they  would  be  mortified.  We  have  a  code  word,  we  use  nap  in  AP,

 stands  for  naughty  and  playful.  So  when  our  kids  were  young,  our  daughter,  I  remember  our  daughter  went  up  to  us  and  she  was  like,  "Why  are  you  taking  a  nap  at  eight  o 'clock  at  night?"  We're  like,  "Oh,

 mommy  and  dad,  you're  tired."  - Do  you  lock  the  door?  - Oh  heck  yeah,  we  lock  the  door.  - It's  like,  "Hey  kids,  we're  taking  a  nap."  - Oh  yeah,  yeah.  Your  marriage  comes  first.  - Yeah.  So  if  you  have  to  put  your  kids  in  front  of  the  screen  and  it's  gonna  help  you  have  a  healthy  marriage,

 you  put  your  kids  in  front  of  the  screen.  I  mean,  let's  be  honest,  it's  only  gonna  last  five  minutes.  - Wow.  - Well,  we  always  tell  couples  this,  you  should  have  a  marriage  quickie  in  the  middle  of  the  week,

 right?  You're  busy,  you  got  kids  for  school.  On  the  weekends  is  when  you  get  to  actually  have  more  foreplay  and  enjoy  each  other  more.  That's  kind  of  the  goal.  - It's  a  hug  day.  - Humday  is  Wednesday.  Wednesday.  - Yes.

 - Quick  day.  - It's  a  quicky.  It's  a  quicky.  Yeah.  And  so  yeah,  so  the  weekly  marriage  business  meeting,  we  do--  - I'm  like  the  Usain  Bolt  in  the  bedroom.  (laughing)  - He  was  for  the  first  five  years.  I'm  like,

 we  gotta  fix  this  issue  here.  (laughing)  - It's  like  the  fastest  man  in  the  world.  - Really?  - Or  you  could  just  say  that  I'm  that  good.  - Right.  - I  mean,  no.  - Two  minutes  is  all  you  need.  - So  the  weekly  marriage  business  meeting,

 it's  a  worksheet.  - Love  it.  - But  we  do  it  every  Sunday  night.  night.  And  it's  something  that  we've  done  for  over  10  years.  And  I  will  tell  you  that  it's  like  one  of  those  things  that  couples  come  back  and  go,  this  was  the  game  changer  for  our  marriage.  - Yeah,  there  was  a  guy  named  Roger  Terabasi.

 Do  you  know  Roger?  - Yes.  - He  was  a  counseling  healer  and  I  at  years  ago.  And  he  was  having  us  go  through  these  tools.  And  I  was  like,  this  feels  so  cheesy  and  trite  and  just  dumb,

 Roger.  And  he's  like,  well,  great.  Well,  how's  it  been  working  for  you?  - How's  it  going?  How's  it  working?  So  this  is  one  of  those  things  that  feels  like  great.  This  might  feel  weird  to  do  But  how's  it  been  working  on  your  own  sex?

 Yes,  if  you're  killing  it,  then  awesome  But  you  don't  need  it  then  hasn't  been  gone  Yeah,  if  you  don't  fight  about  schedules,  then  you  don't  need  a  weekly  marriage  business  Me  because  obviously  you're  doing  something  already,  right?  But  we  always  tell  people  you  can't  knock  it  till  you  try  it  and  again  it  is  evaluating  How's  it  working  for  you?

 Yeah,  and  and  if  you're  fine  fine  with  it,  but  your  spouse  isn't,  then  it's  not  working  for  you.  It's  not  working  for  your  marriage.  Right.  It's  not  about  how  just  you  feel  you're  in  a  relationship  with  two  people.  Both  of  you  should  be  feeling  good  about  it.

 Okay.  Expectations.  So  a  pushback  to  expectations  would  be  that  when  I  expect  something  from  my  spouse  and  they  do  it,

 it's  like,  well,  they  did  what  I  expected  them  to  do.  This  is  shit  mom.  I'm  just  curious  about.  'Cause  it's  something  that  I  feel  like  I'm  expecting  this  and  there's  no  thank  you  for  doing  this,  Hillary.  It's  like,

 oh,  no,  you  did  what  I  expected  you  to  do.  And  that  just  gets  dangerous  to  me.  Like  I  do  that.  I  think  you  and  I  probably  do  that  a  bunch,  Casey.  We're  both  sevens.  And  I  don't  know  how  that  works  with  our  personalities,

 but  I've  got  high  expectations.  - Well,  we're  enthusiasts.  So  we  imagine  it's  a  party  24 /7. /7.  Dealing  with  conflict  was  something  I  didn't  wanna  deal  with  'cause  that's  not  fun.  I'm  going  to  the  fun  house.

 And  if  Megan  wants  to  talk  about  how  unreliable  I  am,  that's  not  the  fun  house.  - Right,  so  are  there  unhealthy  expectations?  - I  believe  that  every  couple  should  be  respectful  of  one  another.

 I  think  when  things  become  very  disrespectful,  it  gets  very  toxic  and  that  was  our  marriage.  So  I  think  you  should  deserve  respect  when  you're--  - Yeah.  to  each  other  I  think  you  should  expect  Apologies  because  we're  messy  and  we're  gonna  make  mistakes.

 I  think  you  should  expect  forgiveness  I  think  you  should  expect  your  spouse  to  show  up  for  the  marriage  And  I  think  this  is  actually  a  source  cause  for  a  lot  of  couples  heading  down  a  path  of  destruction  And  that  is  one  spouse  just  stops  trying.

 It's  like  they  quit  and  stayed  That's  what  we  call  it.  They  quit  and  stayed  stayed.  They're  there  physically,  but  emotionally,  spiritually,  mentally.  They're  not  there.  - Yeah,  and  this  is  emotional  laziness.  That's  what  we  call  it,  is  where  someone  is  just,

 "Ah,  it's  too  much  work.  I  don't  want  to  deal  with  it.  I  don't  want  to  deal  with  conflict.  I  don't  want  to  work  on  my  marriage."  I  don't  know  where  we  got  the  thought  process  that  we  get  married  and  then  we  just  do  life  without  ever  maintaining  our  marriage.

 And  you  know,  this  is  what  we  deal  with  on  a  daily  basis,  is  one  spouse  wants  to  work  on  their  marriage.  the  other  spouse  does  not  want.  I've  been  kind  of  talking  about  this  with  our  staff,  Mike.  We're  selling  a  product  that  basically  nobody  wants.

 Nobody  wants  to  work  on  their  marriage.  Nobody  wants  to  say,  "Yeah,  I  need  some  help."  Do  the  hard  work.  Yeah.  But  everybody  wants  the  happily  ever  after.  They  want  the  love,  the  fun,

 the  connection.  Right.  Sex,  all  the  things.  And  then  they  just  sit  there  and  they  look  at  us  and  go,  "Marriage  sucks."  Yeah,  because  you're  doing  it  wrong.  if  you  actually  do  the  tools  you  actually  become  more  efficient  in  your  relationship  And  then  you  don't  actually  have  to  work  as  hard  It's  like  trying  to  cut  down  a  tree  with  a  blunt  instrument.

 Yeah,  you  know,  you're  just  whacking  that  tree  Okay,  we'll  stop  get  the  right  tools.  Yeah,  and  you  can  be  more  efficient  It  can  be  a  lot  easier  than  the  way  people  are  doing  but  they  just  don't  want  to  stop  So  that  expectation  of  making  an  effort  and  initiating  is  huge  because  that  kind  of  plays  on  the  unrealistic  or  not  healthy  expectations.

 Because  you  can't  expect  perfection.  You  can't  expect  your  spouse  to  be  a  mind  reader.  But  if  you're  expecting  things,  but  you've  got  a  partner  who's  making  effort  and  apologizing  like,  oh  man,  you're  right.

 Like  I  should  have  done  this,  but  I'm  so  sorry.  If  you've  got  someone  that's  moldable  and  that  wants  to  change  and  grow,  you'll  be  fine.  It's  the  person  who's  stubborn,  who's  like,  no.  Let  me  just  say  this  for  all  of  us  whether  you're  in  marriage  dating  relationship  or  just  any  kind  of  relationship  I  don't  think  it's  ever  too  late  to  pause  and  start  checking  in  with  people.

 However,  our  Relationship  is  going.  I  don't  think  it's  too  late  like  man.  We've  gone  too  far  far.  There's  just  something  about  seeing  each  other.  Let's  be  the  ones  who  enter  into  hard  conversations,

 and  then  our  posture  is  ultimately  for  the  betterment  of  the  other,  and  for  the  betterment  of  the  marriage.  These  tools  and  resources  only  work  when  we're  willing  to  participate  in  a  new  way  in  our  marriage,

 right?  Something  needs  to  be  disrupted.  So  what  would  it  look  like  for  us  this  week  to  embrace  disruption  in  the  way  that  we've  been  doing  things?  Because  maybe  it's  just  not  all  working  and  I  wonder  if  there's  a  better  way  for  us  to  try  things  and  that's  what  I'm  gonna  try  this  week  in  my  marriage.

 And  the  second  Casey  is  about  to  say  something  that  I  have  not  stopped  thinking  about.  He's  talking  about  being  humble  and  hungry  and  if  you  have  these  two  things,  it's  just  like  almost  a  perfect  ingredient  in  any  relationship.

 So  just  be  curious  about  how  this  plays  out  in  your  intimate  relationships.  What's  it  look  like  to  be  humble?  have  a  right  view  of  oneself,  and  to  be  hungry  to  actually  do  something  about  it?

 That's  what  we're  learning  right  now.  And  this  is  what  we  get  to  practice  this  week.  So  what  stops  you  from  trying  some  of  these  tools?  For  me,  as  it  felt  cheesy  and  trite,  but  as  my  therapist  said,  what's  your  alternative?

 How's  it  going  now  for  you?  What's  stopping  you  from  checking  in?  What's  stopping  you  from  just  being  curious  about  what's  actually  going  on  underneath  the  thing  that's  underneath  you?  the  thing.  I  just  did  a  message  about  hungry  and  humble  as  two  attitudes  I  think  we  need  to  have  even  as  believers  as  we  approach  God  a  hunger  for  righteousness  right  but  a  humbleness  to  recognize  our  position  and  that  same  attitude  is  the

 same  attitude  that  works  in  a  successful  marriage.  If  you  have  a  hungry  and  humble  spouse,  it  doesn't  matter  what  comes  your  way.  You  can  deal  with  it.  There's  no  book  about  marriage  in  the  Bible,

 but  there  is  actually.  And  that's  the  Book  of  Proverbs.  We  love  the  Book  of  Proverbs.  The  Book  of  Proverbs  is  pretty  much  where  we  steal  all  of  our  content.  Just,  you  know,  none  of  our  contents  are  own.  It's  all  stolen.

 It's  stolen  from  the  Book  of  Proverbs.  I  was  just  reading  Proverbs  15  this  morning.  A  harsh  word.  word  stirs  up  wrath,  but  a  soft  answer  dispels  that.  I  mean,  that  is  such  a  marriage  verse,

 'cause  you  know--  - We've  all  said  our  harsh  words.  - That's  right.  The  posture  that  Proverbs  says  is,  will  you  be  hungry?  Will  you  be  hungry  for  wisdom?  Hungry  for  like  learning?  Hungry  for  knowledge?

 I  mean,  it  talks  about  that  pursuit.  Pursuit  like  rubies,  diamonds,  gold,  but  also  a  humble--  of  spirit.  Are  you  humble  to  recognize  who  you  are?

 That  you're  not  perfect.  Self -aware.  Those  are  the  two  attitudes  I'd  like  to  see  in  everybody.  Yeah,  in  marriage.  What  we  do  say  with  the  hunger,  you  can  lead  a  horse  to  water,

 but  you  can't,  what?  Make  them  drink  it.  And  I  think  that's  when  people  get  stuck  in  marriage,  is  I  can  give  you  all  the  tools.  We  can  show  you  how  to  have  a  healthy  marriage.  99 %  of  marriage  problems  are  fixed.

 Tim.  99%.  There  are  those  outliers  for  sure  where  you're  like,  there's  something  going  on.  It's  deeper  than  that.  But  if  you  have  two  willing  people  who  are  hungry  and  humble,

 we've  seen  the  worst  of  the  worst,  heal  and  repair  and  be  even  stronger  on  the  other  side.  A  fair  recovery,  trauma,  depression,  anxiety,

 all  those  things.  We've  seen  it  be  able  to  to  be  healed.  - I  so  love  that,  I  believe  that.  - I  go  back  to  that  was  the  message  that  God  had  for  the  nation  of  Israel.  Hunger,  for  me,

 humble  yourself.  Instead,  they  became  stiff -necked.  We  get  their  soon  destruction,  right?  But  he  said,  "Hey,  as  soon  as  you  humble  yourself  "and  come  back  to  me,  I'll  have  open  arms  for  you."  - Yeah,  yeah,  yeah,  yeah,

 Kenton,  be  sure.  Kenton,  his  definition  for  humility  was  a  right  view  of  oneself.  That  is  such  a  great  definition,

 which  is  basically  what  you're  saying.  There's  a  hunger  and  then  a  clear  view  of  myself.  Yes.  And  you  were  asking  earlier,  what  are  some  things  we're  seeing  with  couples?  The  thing  my  therapist  told  me  about,  if  you  want  to  make  a  better  marriage,

 make  a  better  you,  that's  a  view  of  self  to  say,  I'm  going  to  work  on  me  because  who  do  we  have  control  over  ourselves.  I  have  tried  to  control  this  man.  It  is.  is  impossible.

 And  you  know  what  happened  when  I  tried  to  control  him?  I  became  more  resentful.  - I  am  an  untamed  stallion.  - Yes  he  is.  - Gosh.  - In  and  out  of  the  bedroom.  - I  think  that's  wild  horse.  - I  was  talking  about  expectations.

 The  healthy  ones  that  you  just  gave  was  a  list  of  postures.  It  wasn't  a  list  of  actions.  And  that  was  actually  very  helpful.  Just  listening  to  you  say  that,  a  healthy  expectation  is  a  posture.

 These  are  all  posture.  postures  that  my  expectation  of  you  is  that  you're  gonna  come  in  and  be  up  into  this.  - Yeah.  - And  with  kindness  and  humility.  - In  respect,  yes.  - But  for  me  to  have  my  expectation  is  that  you  will  have  sex  XYZ.

 - Kind  of  percent.  You're  setting  your  spouse  up  for  failure.  - Totally.  - And  you're  setting  yourself  up  for  resentment  and  disappointment.  - Yeah.  - Correct.  - If  I  don't  get  my  expectations,  you're  done.  - And  you'll  talk  with  one  couple  where  they  have  sex  X  amount  of  times  a  week.

 And  if  you...  put  and  compare  yourself  and  your  spouse  with  that  couple,  you'll  be  disappointed  because  well,  we  only  have  it  this  amount  of  times  a  week.  If  you're  constantly  working  on  yourself  and  you're  aware  and  you're  checking  in  and  you're  checking  with  yourself,

 two  healthy  people  make  a  healthy  marriage.  And  so  that's  the  trend  we're  seeing  is  that  it's  a  lot  about  like,  well,  they're  supposed  to  make  me  happy.  I  have  all  these  gaps  in  my  life  and  you're  gonna  fill  that.  And  it's  like,

 well,  technically,  you're  the  only  one  that  can  make  me  happy.  actually  fill  those  things.  God  too,  of  course.  But  you  have  to  recognize  and  say,  I  wanna  show  up  healthy  no  matter  what  my  spouse  does.

 And  I  think  that  it's  very  scary  to  see,  well,  we  can't  work  on  our  marriage  because  my  husband  won't  join  me.  We  can't  do  XYZ  because  my  wife  isn't  on  board.  And  that  is  actually  false.  And  we  have  proven  that  in  our  marriage  and  with  thousands  of,

 tens  of  thousands  of  couples.  And  that's  our  message  of  hope  to  so  many.  And  that's  our  message  of  hope  to  so  many.  And  that's  our  message  of  hope  to  so  many.  that's  a  different  angle  for  marriage  365  that  I  think  is  really  refreshing.  There's  a  lot  of  great  marriage  books  and  apps  out  there.  When  I  say  great,

 they're  okay  actually.  What  I  don't  like  is  that  in  the  app,  like  you  have  to  do  it  with  your  spouse.  And  what  we've  created  is  saying  something  like,  if  you're  hungry  and  humble,  get  ready  to  learn  and  grow  and  heal  and  change  and  process  stuff  that  you've  never  even  thought  of  before.

 And  so  that's  what  we  really...  really  want  to  make  sure  people  know  that  they're  listening  to  this  because  if  they're  thinking,  well,  my  husband's  never  gonna  listen  to  this.  - Yeah,  right.  - I'm  screwed.  That's  actually  not  accurate.  - Yeah.  - So  that's  kind  of  the  cop  out  though.

 They  will  stop  at  that.  They  go,  well,  my  husband's  not  gonna  do  this.  So  I'm  not  gonna  do  anything  myself.  - But  how  sad  is  that  for  somebody,  right?  Because  what  will  happen  is,  and  it  happened  to  me,  you  just  build  resentment.

 - Yeah.  - Because  your  spouse  isn't  changing.  But  again,  that  message  of  you  can't  control  what  you're  seeing.  but  who  do  you  have  full  control  over  you,  your  behavior,  your  choices,  your  behavior,  your  attitude,  your  actions,

 your  words,  your  communication,  your  forgiveness,  your  relationship  with  God,  that  is  100 %  your  control.  And  when  you  take  ownership  of  that,  I  mean,  it  is  empowering  and  it  brings  so  much  peace  in  your  life.

 It's  like  this  freedom  because  I  remember  for  years,  I  put  on  the  weight  of  what  Casey  was  doing  and  not  doing.  on  me.  And  I  was  micromanaging  and  kindrolling.  And  this  is  what  I  see  a  lot  of  women  do.

 Untamed.  I  know.  And  I  just  was  like,  God's  like,  stop  trying.  He's  not  your  project.  He's  mine.  Let  me  deal  with  him.  But  why  don't  you  deal  with  yourself?  Okay,

 I  feel  blank  when  you.  I  feel  blank  when  you.  I  feel  you  want  me  to  say  about  in  this  moment  or  about  anything.  anything.  - I'm  just  being  an  idiot.  - Oh,  I  have  a  lot.  - You're  giving  it  a  marriage  tool.

 - Yes.  - It's  the,  I  feel  when  you.  - I  feel  when  you.  - I  need.  - That's  actually,  so  I  feel  when  you,  I  need.  - I  feel  like,  you  can't  say  like.  - Oh,

 it's  true.  - 'Cause  you  can  say,  I  feel  like  you're  a  jerk.  - Yep.  - That's  not  a  feeling  word.  I  have  a  therapist  for  a  mom.  - I  know,  so  you  have  a  one  up.  Can  I  say  something  about  therapy  really  quick?  - Yes.

 - Okay,  we  are  very  pro  individual  therapy.  - Okay.  - So  I  think  everybody,  if  they  can,  go  to  see  a  therapist  on  your  own,  you  will  heal  and  discover  things  you've  never  discovered  on  your  own.

 I  think  what's  really  hard  about  marriage  therapy  is  it  has  a  pretty  low  success  rate.  - Couples  therapy.  - Couples  therapy,  it  has  about  a  20%.  We  have  a  marriage  therapist  that  we  go  to,  we  love  her.  If  you  go  to  a  therapist  as  a  couple,

 we  always  say  go  with  a  recommended  person  that  a  friend  actually  experienced  experienced  and  had  success  with.  Because  there  unfortunately  are  a  lot  of  therapists  who  just  want  your  money,  who  give  really  bad  advice,

 or  how  hard  is  it  for  both  a  husband  and  a  wife  and  this  person  to  all  mesh?  That's  asking  a  lot.  - That's  where  triangulation  happens.  - And  someone  feels  always,

 someone  feels  triangulated  because  it's  not  an  even  amount.  And  so  like  even  when  we  work  with  couples,  Casey  and  I  work  with  them  together.  - Yeah.  - So  nobody  feels  triangulated  because  it's--  it's  wife,  husband,  female,

 male  perspective,  all  of  that.  Also,  when  you  think  about  people  going  to  therapy,  a  lot  of  people  have  trauma  from  a  different,  you  know,  specific  gender  and  then  all  of  a  sudden  you're  meeting  with  a  male  therapist  and  you  were  sexually  abused  and  you  might  not  feel  safe.

 All  these  factors  matter.  And  so  I  think  what  happens  is  when  we  see  this,  a  lot  of  couples  go  to  therapy  thinking  this  is  the  fix.  This  is  what's  gonna  help  us.  They  don't  see  success  or  someone  felt  triangulated  or  someone  didn't  feel  connected.

 but  like,  oh,  my  spouse  felt  connected,  so  we  should  keep  going.  - Yeah.  - Ah!  And  then  they  spent  so  much  money.  - So  much  money.  - Thousands  of  dollars.  And  they  didn't  really  see  change.  And  here's  what  they  say.

 We  felt  really  good  because  we  talked  about  stuff.  - Right,  got  it  out.  - But  we  didn't  get  an  action  plan.  So  what  did  we  do  when  we  came  home?  It  was  like,  well,  so  now  what?  And  that's  when  like  the  cycles  were  never  broken.

 And  I  believe  that  the  model  of.  of  a  one  hour  session  once  a  week  is  a  broken  model  for  couples  in  crisis.  We  can  do  that  because  we're  at  a  healthy  spot  in  our  marriage.  We  just  went  to  therapy  for  two  months  in  the  beginning  of  this  year  because  we  were  stuck  on  an  issue,

 but  we  only  had  one  issue.  Most  couples  going  into  therapy,  they  don't  know  it.  They've  got  five,  six,  seven,  eight  issues.  Yeah,  so  I  just  wanna  say  that  because  we  are  advocates  for  therapy,

 but  I  think  a  lot  of  people  go,  are  you  trying  to  replace  it?  It's  like,  we're  not  trying  to  replace  it.  There's  a  place  for  both.  - Maybe.  - But  I  think  that  we  would  be  edgy  enough  to  say,  most  couples  actually  don't  need  couples  therapy.  They  need  something  like  Maritory  65.

 They  need  an  action  plan.  - Yep,  we  have  our  eyes  on  that  target  as  being  disruptors  in  that  industry.  This  is  a  model  that  was  presented  to  us.  It's  not  working.  - For  everybody.  - People  need  to  learn  how  to  do  skill  sets.

 You  have  the  right  attitude.  And  then  you  need  to  have  an  action  plan.  - Yeah.  - I  had  my  best  friend  went  for  boundaries  with  her  mom  and  she  said,  "No,  I  learned,  I  need  boundaries  with  my  mom."  I  said,  "Okay,  did  you  make  them?"  She  goes,  "Well,  I  don't  know  how  to  make  a  boundary."  Your  therapist  should  walk  you  down.

 She  should.  Well,  she's  the  one  telling  you  you  should  have  boundaries.  Don't  you  think  she  should  be  the  one  to  actually  help  you  write  it  out,  communicate  it,  and  never  did  that  went  for  six  months.  There's  great  therapists  like  your  mother.  And  again,  going  back  to  our  therapist,

 who  do  teach  you  these  things.  - And  that's  why  I'm  saying,  if  you're  going  to  go.  make  sure  it's  recommended  by  somebody  that  you  know  has  seen  success.  So  that  you  don't  waste  your,  we  never  want  anyone  to  waste  thousands  of  dollars.

 And  just  feel  hopeless  going  to  therapy.  Okay,  so  10 ,000  minutes  is  all  practice  based.  So  the  whole  point  of  this  is  that  we  would  put  into  practice  the  ways  of  Jesus  in  these  different  areas  and  relationships  for  this  series.

 It's  just  on  relationships.  So  what  are  a  few  of  the  practices  practices  that  you've  seen  have  been  most  helpful?  I  mean,  again,  everybody  go  to  marriage365 .com  because  they're  just  going  to  give  like  two  and  they  probably  have  8 ,000  on  there.

 But  are  there  a  few  practices  that  you  see?  So  what  you've  just  said,  like,  what  would  it  look  like  to  enter  your  marriage  with  a  hunger  for  curiosity  and  with  humility,

 a  right  view  of  yourself?  So  that's  a  practice.  What  are  some  practical  practices  that  marriages  marriages?  - 60  second  blessing.  - Yeah,  okay.  - A  60  second  blessing,  are  you  ready  to  be  blessed?  - This  is  straight  from  the  book  of  Proverbs.

 - Okay.  - Words  have  power  to  give  life.  - Words  have  power  to  give  life  or  death.  You  get  to  choose  them.  Proverbs  15,  it  says  like  words  are  like  a  tree  of  life.  Our  words  are  very  powerful.  I  was  reminded  we  need  to  use  our  words  as  blessings  to  our  partner.

 And  every  time  we  do  a  retreat,  every  time  we  do  a  retreat.  speak  at  a  church,  we  do  a  60  second  blessing.  And  it's  amazing  the  power  of  just  being  intentional  with  your  words  and  saying,  these  are  the  things  I  admire  about  you.

 I  love  about  you.  There  are  words  that  just  wash  over  our  partner  in  such  a  significant  way.  I  mean,  they  can  wash  away  insecurities.  They  can  remind  each  other  like,

 oh,  that's  right,  we're  on  the  same  team.  And  it's  amazing  how  many  marriages  have  not  showered.  each  other  with  pleasant  words.  - And  so  how  this  works  is  for  60  seconds,  literally  we  do  a  timer  and  people  are  shocked  because  some  people  get  really  nervous  to  go,

 for  60  seconds  I  have  to  talk  to  my  wife  or  I  have  to  talk  to  my  husband.  And  so  write  it  down  if  you're  nervous,  write  down  five  to  10  things  that  you  love  about  your  spouse.  This  could  be  character  traits,

 body  parts,  maybe  something  that  they  did  last  week  that  you  appreciated.  - I  love  it.  - And  for  60  seconds.  you  share  that  list  with  them  Yeah,  okay,  then  the  second  spouse  shares  their  list  and  it's  a  two -minute  habit  I  mean  we  all  have  two  minutes  a  day  if  you're  not  in  person  when  I  love  we  work  with  a  lot  of  military  couples  and  first  responders  You  can  do  this  over  the  phone  over  FaceTime  over  text.

 It  doesn't  matter  how  you  do  it  Yeah,  obviously  in  person  is  ideal  But  what  it  is  is  we  assume  our  spouse  knows  how  much  we  love  them  totally  you  this  is  a  practice  that  actually  allows  you  to  say  No,

 these  are  the  things  that  I  think  and  believe  about  you  that  are  positive  And  it  can  heal  a  marriage  and  it  can  wipe  away  those  insecurities  And  what  I  love  about  the  60 -second  blessing  is  this  is  something  that  you  can  do  with  your  children  Like  the  world  is  telling  our  children.

 They're  not  good  enough.  Yeah,  they're  not  smart  enough  You  know,  they  need  this  this  and  that  and  so  we  model  the  60 -second  blessing  like  we'll  do  it  in  front  of  our  children  So  So  they  see  mom  and  dad  genuinely  love  each  other.

 And  then  we  also  will  say,  and  do  the  60  second  blessing  with  our  kids.  And  we  make  our,  the  siblings  do  it  to  each  other  and  they  hate  it.  But  you  know  what's  funny  is  they  hate  giving  it,  but  they  sure  like  receiving  it.

 That's  what's  interesting  is  our  teenage  are  like,  okay,  brother,  you  know,  says  the  same  five  things  every  time.  But  man,  when  he  compliments  her,  she  lights  up.

 Yes.  And  so  I  love  this  because  it  is  such  a  positive  practice.  It's  free.  There's  no  rules  other  than  what  we  say  is,  don't  say  to  your  spouse,

 that's  not  true.  Don't  diss  what  they  wrote  down.  You  didn't  force  them  to  write  anything  down.  This  is  their  list  that  they  came  up  with.  And  you  might  hear,  and  you  probably  will,  something  that  surprises  you.

 You're  like,  I  didn't  even  know  that  they  liked  that  about  me.  And  the  best  story  that  I  have  to  share  is,  we  were  out.  a  marriage  retreat  and  this  man  came  up  and  he  had  been  married  40  years  and  he  comes  up  with  tears  in  his  eyes  and  he  said,

 it's  the  first  time  my  wife  has  ever  complimented  me  and  in  my  40  years  of  marriage  and  my  love  language  is  words  of  affirmation.  And  this  was  worth  every  penny.

 - It's  the  starved  soul.  - Yes,  40  years.  This  was  a  couple  who  was  in  ministry,  but  she  just  never  communicated.  that.  And  he's  like,  that  filled  me  probably  for  my  last  half  of  my  life.

 Wow.  Think  about  how  simple  that  is.  It's  not  a  complicated  thing.  It's  not  like  you  have  to  prepare  for  anything.  And  for  the  past  10  years,  we  have  hashtagged  all  of  our  posts  I  choose  love.

 And  for  me,  the  60  second  blessing  is  a  conscious  choice  we  get  to  make.  We  don't  have  to  feel  it.  it.  In  fact,  I  know  a  lot  of  people  want  to,  I  feel  love,

 I  get  to  choose  love.  And  I  really  believe  that  this  is  very,  very  powerful  because  when  we  make  a  conscious  choice  to  choose  to  love  our  spouse,  we're  actually  creating  love.

 We're  creating  love  out  of  nothing.  - So  good.  - I  choose  love.  I'm  not  waiting  for  some  sort  of  wind  of  chance  that  I  feel  empowered.  - Yeah.  I  get  to  make  a  choice  to  shower  my  partner  with  these  words  that  are  healing,

 words  that  are  life -giving  far  too  often.  If  we  just  leave  it  to  chance,  we're  going  to  shower  our  partner  with  words  that  are  death.  Right.  Yeah,  it's  the  opposite.  Yeah.  Another  great  practice  is  what  we  call  emotional  check -ins.

 So  we  go  about  our  day,  we  know  just  our  spouse  might  be  off,  they're  watching  Netflix  or  they're  doing  dishes  or  whatever.  And  we  kind  of  just  make  assumptions  and  we  kind  of  stay  quiet,  or  we  assume  the  worst  of  our  spouse.

 And  emotional  check -in  is  really  an  opportunity  to  just  sit  down  or  just  come  up  to  your  spouse  and  put  your  arm  on  their  arm  or  just  say,  "Hey,  like  you  seem  off  today,  like  are  you  good?"  - Yeah.

 - "Oh,  just  checking  in."  And  they  might  say,  "No,  I'm  fine."  And  you  know  they're  not  fine.  - Yeah.  - But  you  made  the  effort  to  check  in.  - Yeah.  After  a  fight  the  next  morning,

 hey,  I  know  that  was  really  rough.  I  wanna  check  in,  like  how  are  you  after  last  night?  Like  we  got  into  it,  it  wasn't  good.  Are  you  doing  good?  'Cause  I  know  I'm  a  little  tired,  but  I  really  wanted  to  see  how  you're  doing.

 I  know  like  right  now  I'm  working  with  a  couple  where  the  husband  just  does  not  initiate  date  nights.  And  I'm  like,  dude,  if  you  could  just  do  one  thing  for  me  this  week.  So  he  initiated  a  date  night,  I  was  so  proud  of  him.  And  he  seemed,

 he  said,  "My  wife  seemed  disappointed."  in  my  date  night.  And  I  thought  I  did  such  a  good  job.  And  I  said,  before  you  assume  she's  disappointed.  Did  you  check  in?  And  he's  like,  no,  I  didn't.  So  he  checks  in  and  she  goes,

 you  know  what?  It  was  an  amazing  date  night.  I  got  really  bad  news  from  a  coworker  that  day  and  it  just  kind  of  set  me  off.  Had  nothing  to  do  with  him.  But  see,  he  assumed  here  I  am.  I  plan  this  date  night  and  she's  mad  at  me.

 I  did  something  wrong.  And  so  emotional  change.  check -ins  are  just  a  practical  way  to  not  assume  the  worst  or  go  down  that  rabbit  hole  where  we  are  making  up  this  like  narrative  about  our  spouse  or  about  our  marriage  and  we're  stopping  that.

 And  it  really  prevents  conflict,  but  also  you  know  what  it  shows  your  spouse  that  you  care.  Wow,  my  spouse  cares  about  my  feelings.  - They're  hungry.  - Yeah,  they're  hungry.  My  spouse  cares  about  he  noticed  I'm  off  or  she  noticed.

 that  I  just  had  like  a  bad  day  at  work  Yeah,  I  know  baby  at  a  bad  day  at  work.  Can  I  get  you  anything?  Yeah,  is  there  anything  I  can  do  for  you?  Yeah,  I  love  that.  We  don't  do  that  enough  in  marriage.  Yeah,  that's  hospitality  that  we  would  do  for  anybody  else  that  walks  in  our  home  It's  like  one  of  the  main  points  of  the  scriptures  is  hospitality.

 Yeah  in  a  marriage.  That's  so  good.  Yes  So  emotional  check -ins  do  wonders  and  again,  you're  not  responsible  for  your  spouse's  response  Yeah,  they  may  shut  you  down  Yeah,  but  at  least  you  tried  and  you  made  effort.

 Yeah,  and  you'd  want  the  same  done  to  you  so  good  We're  not  done.  Okay.  I'm  ready.  It's  quick  10 ,000  thoughts  Okay  current  obsession  ice  baths.

 Yes,  it  is  for  you  Dogs  dog  videos.  I'm  a  sucker.  Um,  yes.  Oh  my  gosh,  which  I  mean  any  specific  anything  the  algorithm  knows  that  I  love  Yeah,

 let's  talk  about  dogs  Yeah,  Casey  has  a  dog  has  a  what  dog.  We  do  have  a  cute  dog.  Poby,  but  you've  got  a  nice  bath.  I  do  back  And  it  is  a  true  obsession.  Yes,

 I  believe  that  I  believe  that  okay,  so  favorite  movie  growing  up  go  first  one  like  Wayne's  World  That  doesn't  you  typify  both  of  you.

 That's  perfect  pet  peeves  go  pet  peeves  boring  people  I  Know  with  the  judgment,  right?  That's  okay.  It's  okay.  Yeah  You  guys  are  doing  great.  You  should  have  some  stuff  to  work  on  My  pet  peeve  is  is  really  people  who  constantly  talk  about  themselves.

 Okay  in  conversations  Like  where  they  don't  ever  just  go  so  Megan  tell  me  about  yourself.  I'm  like,  wow  Yes  Yeah,  she  won't  listen  Yeah,  yeah  your  mom.

 - Yeah,  yeah.  - And  your  mom.  - And  my  mom.  - Yeah.  - There's  a  lot  of  people  we  know  that  just  they  just  talk  about  themselves.  And  I  don't  think  they,  honestly  I've  learned  they  don't  realize  it.  But  it's  really  interesting  how  long  someone  can  go  and  never  ask  you  a  question  about  yourself.

 - You  guys  are  question  askers.  - We've  written  books  about  questions.  So  yes.  - I've  found  there  not  many  people  who  know  how  to  ask  other  people  good  questions.  It's  just  not  a  practice.  - And  do  you  know  who  in  the  Bible  asked  the  most  questions?

 - Jesus.  - Yes,  right  answer.  ding,  ding,  ding,  ding,  ding.  Yeah,  he  modeled  that  for  us.  He  got,  and  you  know  why?  Because  it's  a  curiosity.  - Almost  200  questions  in  the  Gospels.  - I  want  to  get  to  know  you.  I'm  not  just  gonna  sit  there,

 and  I  love  it  even  when  the  Pharisees  would  come  to  him.  He  always  turned  it  around  and  asked  a  question.  It's  like,  dang  it,  man,  right,  it's  so  good,  it's  so  smart,  it's  so  wise,  because  it  puts  the  ball  in  someone's  court  to  really  think  about  what  they're  talking  about.

 - And  it's  hospitality.  - And  it  is  hospitality.  It  shows  you  care.  - Yeah,  and  in  a  relationship.  - Absolutely.  - Absolutely.  - Okay,  that's  probably  what  we're  gonna  do  with  friends.  A  hidden  talent.  Last  one.  - Ventriloquist.

 - Really?  - Yes.  But  I'm  not  great  at  it.  - Can  you  use  your  hand  real  quick?  - I'm  not  great  at  it  though.  - Look  in  the  camera  and  do  it.  - Look  in  the  camera.  - Come  on,  baby.  - Noodles.  - Oh.  - Noodle?

 Noodle.  I  don't  know  how  to  do  the  hand.  - Yeah,  no,  that  was  super  good.  So,  say  there's  a  cat  on  the  left.  side  of  the  concourse.  Oh,  that's  a  hard  one.  Well,  there's  like  certain  letters  You  can  say  hello.  There's  a  cat.

 Wait.  What  did  you  say?  And  there's  a  cat  on  the  left  side  of  the  concourse  I  can  sort  of  do  it.  It's  not  really  you  say  it's  a  head  and  a  60  second  lesson  Oh  my  gosh,

 that's  I  mean,  it's  really  good  Here's  my  60  second  lesson  - Oh  my  gosh.  - No,  my  hidden  talent,  I'm  a  dancer.  Yeah,  I  can  dance.  I  can  do  a  lot  of  different  varieties.

 - Have  you  seen  our  bedroom?  We  got  a  pole.  - Yeah.  - Stop.  - Do  you?  - No.  - Okay.  - We  have  a  mirror.  - What  do  you  call  it?  A  swing?  - Exotic.  - We  have  a  mirror  on  our  ceiling.  - Okay.  - I'm  like,  show  me  your  moves.

 - Yeah.  Do  you  have  a  hidden  talent?  - You  have  a  hidden  talent.  You  have  lots  of  hidden  talents.  He's  a  very  talented  person.  - I  believe  that.  - I  believe  that.  polar  plunges.  - He  can  play  the  trumpet.  - I  can  do  a  lot  of  musical  instruments,

 but  I'm  not  good  at  anything.  Like  I  can  play  a  little  campfire  songs  on  the  guitar  or  the  ukulele.  I  play  the  trumpet.  - Thanks  for  calling  the  ukulele.  - Ukulele.  - Thank  you.  - The  yook.  - Yeah,  thank  you  so  much.

 - Thanks  to  me.  - Everybody  marriage365 .com.  - Download  our  app.  - Download  the  app.  - Yeah,  download  the  app.  - It's  the  easiest  way.  - Yes.  you  want  a  great  way  to  work  on  your  relationship  and  work  on  yourself.

 I  mean,  that's  what  it  is.  It's  a  self -improvement  tool.  - Yeah.  - That  happens  to  be  in  the  context  of  marriage,  but  also  think  about  apologizing  to  other  people.  - Totally.

 - Being  more  confident  is  gonna  be,  change  the  way  you  show  up  for  work,  show  up  for  your  own  talents,  your  friends.  So  it  is  life  improvement.  - Yep,  so  good.

 Thanks  you  guys.  - You're  welcome.  - Isn't  that  great?  I  thought  that  was  a  great  conversation.  So  just  a  few  things,  learnings  for  me.

 Everyone  has  expectations.  They're  not  necessarily  good  or  bad,  they  just  are  what  they  are.  And  the  invitation  for  us  is  to  reflect  on  what  those  are  and  communicate  them.  I  have  expectations  or  values  that  I  walk  into  my  marriage  with.

 But  for  the  most  part,  they're  pretty  poor,  communicated.  They're  more  just  assumed.  And  that,  you  know  what  that  does,  right?  Next,  if  something  in  your  marriage  only  works  or  benefits  one  person,

 it's  probably  not  working.  And  it's  time  to  pivot.  So  what  are  those  things  for  you?  And  then  this  practice,  which  is  a  60 -second  blessing.  Now  again,  it  feels  so  cheesy  and  trite  and  like,

 come  on,  there's  gotta  be  a  better  way  to  do  this.  But  I  don't  know  if  we're--  doing  it.  Do  you  feel  like,  man,  we're  totally  killing  this?  Or  would  it  just  be  worth  the  week -long  practice  of  awkward?  And  let's  just  see  how  it  goes.

 Set  aside  two  minutes  to  bless  each  other  and  speak  life  into  each  other.  And  we're  really  calling  out  what  already  exists  in  each  other.  So  that's  what  blessing  is.  Blessing  is  actually  more  than  just  affirming  it's  speaking  wholeness  into  each  other.

 And  when  you  say  something,  it  doesn't  mean  that  they  are  that.  all  the  time.  You  just  see  this  nature  in  them.  So  let's  practice  that  as  a  community.  Like  what  would  it  look  like  if  everybody  who's  in  this  would  practice  this  in  your  committed  relationships?

 I'll  be  sharing  with  you  guys  on  socials  how  my  week  went  doing  it  and  how  awkward  it  was  and  how  great  it  was.  So  check  out  10K  Minutes  on  Instagram  and  all  the  other  socials  and  see  how  we  did.

 I'd  love  to  hear  how  you  guys  do.  - Thank  you.  Thanks  for  listening.  Would  you  like,  rate,  and  subscribe  this  podcast?  Then  if  you  want  to  sign  up  for  our  free  weekly  encouragement,  our  text  message,  just  text  the  number  59925,

 59925  to  the  word  10K10K.  Put  that  in  the  subject  line,  and  then  in  the  number  is  59925.  Okay,  you  guys,  thank  you  so  much.  I'm  loving  this  series  on  relationships.

 I  hope  you  are  too,  and  I  hope  you're  able  to  practice.  these  things  with  other  people.  Remember,  these  practices  are  not  just  for  us,  but  for  the  benefit  of  the  flourishing  of  everyone  around  us.

 So,  thanks  you  guys.  Love  you  so  much,  so  grateful  for  you.  Bye.  (upbeat  music)  (upbeat  music)